У жены появился другой что делать. Если у жены появился другой мужчина. Когда друзья не одобряют отношений

Всегда были очень хорошие, теплые, с сексом все хорошо. Оба работаем, средний-хороший достаток, есть все - квартира для проживания (до брака - моя семья мне подарила), машина (личная, до брака) - т.е. материально-бытовая база для семьи очень хорошая, не у каждой семьи был такой старт. Оба красивые, адекватные, пользуемся успехом у прот. пола. если и бывают, то обычно, на утро к ним уже не возвращались, даже и обсуждать ничего не приходилось - все такое мелочное по сравнению с тем что мы были вместе.

Гдето, месяцев 8 назад, у жены появился некий друг. их произошло в коммандировке, он тоже живет в Киеве, но зацепил он ее уже по приезду, когда повторно компанией рабочей снова встерчались. Спалил смс переписку. Был разговор, говорит, что у нас в отношениях был период охлаждения (такое было, много работы да и любые отношения всегда колеблются), а он дал ей емоции, вроде как сомневалась во мне. Сказала что влюбилась. Поплакали вместе, я ей спокойной сказал, что не хочу жить с человеком который будет думать о другом, и если она хочет - пусть уходит. Решили, что все же попробуем пережить это, тк она считает что вероятно это увлечение.

С тех пор я ничем не вспоминал о этом случае. Телефон решил, также не трогать - т.к. ну его нафиг эти переживания, к тому же унижаться недоверием это уж слишком. Было очень больно, но я смог простить ее, и не озлобиться.

Однако, в начале апреля она вызвала меня на разговор, где призналась, что не может быть со мной. Что несмотря на то, что она обьяснила этому третьему, что остается со мной, все же он приходил к ней на работу (она скрывала это от меня) и она решила уйти от меня к нему. Говорит, что он это "ее", что они очень похожи, взгляды у них на жизнь одинаковые и все такое. Что не может сопротивляться чувствам и по отношению ко мне это не честно. Сказала, что секса не было. Слезы, сопли с ее стооны, ну с моей тоже, но естественно уговаривать и падать на колени я не стал. Нет, просто очень больно и тоскливо стало. Абсолютно спокойно сказал, что не злюсь и понимаю (самое смешное что это так и есть, и я бы сам так поступил бы), отпускаю ее лишь бы ей было хорошо. Договорились, что проведем последние прощальные десять дней вместе, а парень подождет. Было супер, ходили по ресторанам, катались, гуляли вспоминали как у нас все было клево - очень тепло общались, пришли к выводу что у нас были замечательные отношения, жаль что так все перечеркнулось но жизнь есть жизнь. Ни одного упрека в ее сторону себе не позволил. (Да и никакой обиды нет, как можно обижаться если чувства прошли? Лишь горькое понимание..).

Рассказали родителям, друзьям, вещи развезли, сьехали с квартиры. И по истечении срока разошлись.

Обнаружил что очень устойчив эмоционально. Научился создавать себе психологический настрой на котором могу подкатывать к девушкам. Познакомился с двумя. Тяжело было даже целовать - так я зациклен был. Этот блок снял слилой, дело за сексом. Себе дал установку - если она не смогла бросить друга в первый раз и уходить от меня к нему - значит все серьезно, и надежда идет в мусорную корзину. Это помогло мне не метаться. На возврат забил сразу. Да и считаю что не мы должны возвращать, а человек сам должен вернуться - тогда и прок будет. Вобщем посвящал время общению с новыми людмьи и друзьями.

За это время она несколько раз приходила в гости - валялись, обнимались-целовались (я инициатором выступал, она вяло споротивляалсь и отвечала), говорила вот нам же комфортно вместе почему бы не дружить - пресекал такие разговоры. Звонила, брал через раз или забивал. Паралельно рассказывал, что знакомлюсь - есть интересные девушки и все такоею Читала мою переписку с ними. Показывал, что могу жить полноценно и без нее. Дарила по мелочи подарки. В очередной раз когда она пришла, попросил больше не являтся ко мне, т.к. для меня лучше чтобы она исчезла из моей жизни - очень разнервничалась и ушла (Хотя когда мы виделись мне то как раз оч приятно было, а плохо становилось потом). После еще писала, и звонила - говорила что я ей родной человек и ей не хочется меня терять.

Вобщем,через три недели после ухода - приходит на работу ко мне и заявляет я ошиблась, люблю только тебя, хочу детей. Тот парень все не мое, изводит ревностью итп, что скажешь, давай начнем все заново? Я поняла как ты меня на самом деле любишь. И это нужно было чтобы мне поняит как я люблю теюя. Я ответил, что разговаривать на эту тему будем после того, как она закончит отношения с этим парнем. Пообещала сделать это на след. день. Ничего не произошло - тк парню надо было ехать в коммандировку на три дня и в дорогу якобы это не дело, потом у парня занятость большая, короче за неделю ничего не изменилось. Я эту неделю вел себя дружелюбно но закрыто - тк считал что не буду раскрыватся пока она не сделает этот шаг. На ее просьбы (подвезти там итп) отвечал, что с занятыми девушками близко не общаюсь.

Как говорил уже, у меня были - и одна девушка увлеклась мной. Когда с женой говорили о том, что она должна прекратить отношения с парнем, она просила сделать тоже самое меня. Я встретился с девушкой (кстати не изза жены а так как девушка оказалась очень хорошая, но не мое) поговорили решили будем друзьями. Жена же ничего не сделала. Но обнаружила вконтакте комменатрии этой девушки (в стиле - "девченки посторонитесь - етот мальчик мой"), переписку (у нее есть пароль) и мои ответы. Потребовала в смс, чтобы я все удалил, на мой отказ - заявила что не будет со мной пока я не сделаю так, как она хочет, и что ей унизительно то что другие видят что у меня вроде как новая девушка. Я если честно от таких предьяв просто ох.л. Я отписался в духе что пока у нее есть ктото я считаю себя свободным, если бы она была со мной - никого у меня бы небыло (что самое то главное отношений у меня действительно небыло о чем я жене и говорил ранее), а уж делать что либо только ради ее возврата - т.е. возврат при исполнении каких то условий которые она мне ставит - это неприемлимо. После этого затишье на две недели. Не звонили друг другу, не писали.

Встретились в гостях у общего друга, когда меня увидела - покраснела, сглатывала, я пялился на нее улыблался, вел себя дружелюбно, перекинулся парой ничего не значащих фраз чтобы обозначить что я воспринимаю все позитивно. Перед уходом решил поговорить. Подсел - спросил, когда сможешь встретится пообщаться - т.к. мне нужна ясность. Разнервничалась и понесла что не смысла общаться, она сделала выводы, между нами ничего не может быть, я ее унизил, что ей звонят (те кто еще не знает о нашем расходе) и спрашивают на кого я ее променял хе! Я спросил - ты с парнем разошлась, она ответила что меня это не касается. Сказал раз все так плохо, что будем разводится? ответила - узнай, что да как, позвонишь - сходим в загс. От разговора возникло стойкое ощущение, что меня решили сделать виноватым за то что она не смогла уйти от того парня обратно ко мне. Стало даже стыдно за нее, ведь раньше она была вполне адекватным человеком.

Видно что есть обида, возможно за то что сама натворила, наломала дров (Ее никто не поддерживает, у того парня двое детей от другой, характер не сахар, мат. положение в разы хуже), а прогнуть не удалось. Разговор продложать не стал - ушел.

Через дней пять случайно встретились, ничего не екнуло, смотрю на нее и просто немного грустно. 2 минуты поговорили ни о чем и разошлись.

Заяву написал. Лежит у меня в портфеле. Считаю что жена должна быть либо со мной либо у меня нет жены. С ее стороны не увидел никакой любви, возможно чувство собственности, в разговорах только я, я (я решила вернутся, я решила то, а про расстатся говорила - ну мы же решили...). Осталась одна вещь ее, которую я должен вернуть, думаю прийти на работу вручить, посмотреть на реакцию - если все плохо отдать и заявление. Хотя после ее слов наверное в любом случае его надо тоже вручать (заполняется двумя сторонами). Вроде как до решающего шага осталось всего ничего, а так больно порой, слезы текут, незнаешь что делать. А с другой стороны, не убедила она меня, и не с упреков начинают отношения, она похоже просто не готова, да и осталась ли у нее? Страшно. Сердце болит, но ситуация не должна оставаться не разрешенной. Наверное это больше откровения чем просьба совета, но мне кажется если человек для меня, то и развод нас на долго не разведет, а ее может жизнь научит ценить тех кто рядом. Что считаете уважаемые форумчане?

Хотите получать самые актуальные новости сайта на свои мобильные устройства?

В какой-то момент ты выяснил, что у твоей супруги появился любовник. Оставим за кадром подробности появления на свет этого откровения, но факты, которые ты узнал, без сомнений свидетельствуют, что ты у нее уже не единственный. Можно, конечно, все и всех послать - так сказать, «распутать» этот гордиев узел по принципу Александра Македонского, а вдруг тебе эта женщина все еще не безразлична? Стоит ли пытаться вернуть все на прежний уровень, да и останется ли этот уровень прежним?

Классические любовные треугольники - «муж-его любовница-жена» или «муж-жена-ее любовник». Менее приятный (точнее - абсолютно неприятный), с точки зрения мужчины, конечно же, второй. Этот вариант, кстати, по мнению специалистов и менее продолжительный по времени. Если связка «муж-любовница» может существовать очень долго, то, как правило, звенья в цепи «жена-любовник» распадаются гораздо быстрее. Женщины по своей природе больше настроены на семейные отношения и продолжение рода, поэтому быстрее определяются, кого из двух «вершин» треугольника им предпочесть.

Женщина находит себе любовника, если ей в браке чего-то не хватает, обычно по трем причинам: когда мужчина не способен к зачатию или серьезно болен, когда она не может себя реализовать в жизни и, это происходит чаще всего, когда в паре отсутствует сексуальное и душевное внимание.

С первым - все понятно. Цивилизованный путь решения проблемы - ребенок от анонимного донора, наименее сложный - от вполне конкретного «соседа». Такие отношения, как правило, завершаются быстро, и женщиной обычно всерьез не воспринимаются. Тут повлиять на ситуацию сложно, если только за руку не повести свою жену, мечтающую о куче маленьких детишек, на ЭКО (искусственное оплодотворение).

В ситуации, когда женщина находит любовника из-за невозможности самореализации, муж, как правило, тоже не может что-то сделать. Ошибка его лишь в том, что не разглядел он в девушке на первых этапах общения ее истинных жизненных ценностей. Например, она - актриса, и от своей деятельности (гастрольно-концертных планов) ради семьи отказываться никогда не собиралась.

Универсальная же причина в появлении третьего - женщине не хватает внимания. Душевного. Сексуального. Этот вариант самый частый.

Психолог Игорь Лях прокомментировал: «Тут не надо обвинять только мужчину… То, что оба партнера не уделяют достаточного внимания друг другу и сексуальным отношениям, и приводит к тому, что появляются другие партнеры. Как говорится, муж и жена - одна сатана, они оба должны меняться и что-то делать».

Принято считать, что появление в паре любовника у жены гораздо опаснее для брака, чем появление любовницы у мужа. Если у мужчины чаще всего все проходит на уровне неглубокой влюбленности, то женщина в отношения на стороне вкладывает большие эмоции, чем просто сексуальные.

Правда, тут Игорь Лях уточнил: «По моей же статистике, это не совсем так: условия примерно равные - как мужская измена может приводить к распаду отношений, так и женская. Тут имеет значение, какую роль изменяющий играет в браке. Если матриарх (когда в семье лидирует жена. - И.К.) находит себе любовника, то риск распада этого брака примерно такой же, как и если патриарх находит себе любовницу - минимальный. Мужчина патриархального склада нашел любовницу, некоторое время поизменял и вернулся в семью. Так же, и женщина-патриарх.

Шутка «хороший левак укрепляет брак» - для патриархов и матриархов. Для остальных это - возможный повод для разрушения отношений».

Первая реакция оскорбленного мужчины, хозяина и самца - послать все и всех, разрубить одним ударом так называемый гордиев узел, выставить ее вещи за дверь, а любовнику на месте своих виртуальных рогов наставить вполне реальных шишек. Второй путь, если отношения мужа к супруге продолжают оставаться глубокими, попытаться все решить «без крови». Чаще всего это происходит и по причине наличия общих детей - мол, ладно мы, но вот нашему ребенку расставание на пользу совсем не пойдет.

Если вы решили попытаться сохранить отношения со своей супругой, не стоит выдвигать какие-то ультиматумы. И требовать «раз и навсегда» не изменять - тоже глупо. После честного разговора надо предоставить выбор: пусть она решит с кем останется. А также дать какой-то конкретный срок (некоторые специалисты считают, что на это требуется около полугода), после которого она должна озвучить окончательное решение. В этот срок важно не напоминать лишний раз о произошедшем и попытаться не проявлять лишних эмоций.

«Надо не мстить, не вредить, оказывать внимание и понимать, что это - сложное время для обоих. Сам факт того, что отношения скрывались, говорит о том, что женщина не была уверена в правильности выбора», - добавил Игорь Лях.

Надо ли возвращать свою заблудшую жену - каждый решает сам. Это зависит от многого - как мужчина продолжает относиться к жене, детям, семье в целом. Одни психологи утверждают, что сохранять семью ради детей - прагматичное решение, но с определенной долей эгоизма (который иногда оправдан), другие, что это - совершенно недопустимо. Если самому решить, как поступать не получается, совет один: найди судью - специалиста по семейным проблемам.

Продолжившиеся отношения «после третьего лишнего» такими же, как и «до третьего», уже не будут - или в итоге приведут к разрыву, или станут нейтрально-обособленными или, в исключительных случаях, могут улучшиться. Чаще всего после женской измены отношения в паре, которая решила их сохранить, становятся нейтрально-обособленными - со скрытым раздражением и снижением сексуального внимания друг к другу. Любимую чашку можно аккуратно склеить, но трещины чаще всего все равно будут заметны.

Действительно ли муж хорошо относится к вашим подругам? От ответа на этот вопрос может зависеть то, как долго продлится ваш брак.

Исследователи, изучающие вопросы брака и дружбы, обнаружили, что пары, в которых мужчины не одобряли друзей своих жен, имеют больше шансов развестись в течение первых лет брака. Ученые анализировали данные чернокожих и белых пар, но результаты оказались правдивыми только для последних. Когда мужчина чувствовал, что друзья его жены начинают вмешиваться в их отношения, шансы на развод увеличивались почти в два раза.

"Это одно из первых исследований, которое изучало объединение друзей со стороны мужа и жены и их влияние на супружеские отношения",- рассказала Кэтрин Фьори, психолог Университета Адельфи в Нью-Йорке и соавтор нового исследования. Выводы были опубликованы 3 мая в «Журнале социальных и личных отношений».

Объединение друзей

Ученые говорят, что многие исследования изучали вопрос о том, как пары в браке строили свои отношения с родителями мужа и жены, однако они практически не обращали внимания на дружеские связи обеих сторон. Роль объединяющихся друзей для удовлетворительных отношений может быть более важной, потому в современном обществе многие пары знакомятся в Интернете, а не через общих друзей, как это было раньше. Таким образом, муж и жена имеют свой круг общения, состоящий из друзей и родственников, которых после свадьбы необходимо объединить.

Исследователи проанализировали данные 355 гетеросексуальных пар, которые были обследованы в первый год после заключения брака. Эти пары поженились в Детройте еще в 1986 году. Оказалось, что 36 процентов белых пар и 55 процентов черных развелись в течение первых 16 лет брака.

Вероятность развода

Используя этот 16-летний период времени, ученые определили вероятность развода пары, основываясь на ответах, которые мужчины и женщины давали отдельно на несколько вопросов в течение первых лет брака. В течение первого года каждому мужчине был задан вопрос о том, у скольких друзей он и его супруга могут попросить помощи или совета. У партнеров также спрашивали, есть ли у их вторых половинок друзья, на которых они предпочли бы не тратить времени.

В первые два года брака участников спрашивали, вмешиваются ли друзья их супругов в семейную жизнь?

Мнение мужа

Наиболее важным показателем того, будет ли пара разводиться, оказалось мнение мужа о друзьях его жены. Например, 70 процентов белых пар, в которых муж был в хороших отношениях с друзьями своей жены в течение первого года после вступления в брак, оставались вместе 16 лет спустя. Но те пары, в которых мужья не одобряли друзей жены, разводились практически в 50 процентах случаев. Отношение женщины к друзьям своего мужа не имело значения для вероятности развода.

Если же муж считал, что друзья его жены вмешиваются в их семейные отношения, вероятность развода вырастала почти в два раз. Эти результаты не зависели от других факторов, которые могут повлиять на решение о разводе, в том числе уровень образования, дохода, возраст, были ли разведены родители участников исследования, хотели ли они имели ребенка до брака, и их собственные оценки качества брака в первый год после свадьбы.

Почему друзья важны

Традиционно принято считать, что увеличение количества друзей после брака положительно влияет на отношения партнеров. Но в то же время, супружеские пары проводят меньше времени с друзьями, чем одинокие люди. Это происходит, возможно, из-за того, что молодожены предпочитает проводить больше времени наедине, но еще одной причиной могут быть трения между супругами и друзьями. Данное исследование не может само по себе объяснить, почему важно только мнение мужей и почему существует расовая разница в том, как дружба влияет на отношения пары.

Некоторые подсказки, однако, можно поискать в предыдущих исследованиях, которые показали, что черные пары могут больше рассчитывать на свою семью, когда им нужна поддержка, чем белые, которые чаще обращаются к друзьям. Возможно, не имеет значения, одобряют ли черные пары друзей друг друга, так как они чаще сосредотачиваются на своих семьях.

Почему мнение жены не влияет на вероятность развода

Можно назвать много причин, почему мнение мужа о друзьях его жены имеет большее значение, чем наоборот. Как известно, женщины эмоционально более привязаны к своим друзьям по сравнению с мужчинами. Они чаще рассказывают о семейных проблемах своим подругам, хотя это в некоторых случаях может только усугубить ситуацию. В отличие от женщин, мужчины не привыкли делиться своим чувствами с друзьями, а больше сосредоточены на совместном проведении времени. Именно поэтому жены могут легче принять друзей мужа. Это также означает, что мужчинам легче прекратить общаться с другом, который не нравится его жене. Но причина может скрываться и в том, что мужчины охотнее решаются на развод при возникновении проблемы с друзьями, чем женщины.

Когда друзья не одобряют отношений...

Предыдущие исследования также показали, что если друзья не одобряют отношений, то они, скорее всего, в конце концов разрушатся. Это значит, что мужчины, которым не нравятся друзья жены, возможно, чувствуют их враждебность по отношению к себе. В таких случаях сложно сказать, чья неприязнь появилась первой.

Мужья, которые столкнулись с неприязнью со стороны друзей своих жен, могут попытаться наладить отношения, учитывая преимущества, которые их супруги получают от этой дружбы, и того, как эти выгоды могут повлиять на их брак.

Многие люди часто знают о проблемах, которые могут появляться после заключения брака, но обычно не думают о том, как трудно может быть найти общий язык с друзьями своего партнера.

лБЛ-ФП ОПЮША ХУМЩЫБМ, ЮФП ЦЕОБ У ЛЕН-ФП ПВЭБЕФУС РП ФЕМЕЖПОХ, ОБ ХФТП ЬФПЗП ОПНЕТБ Ч ЕЕ ЪЧПОЛБИ ОЕ ВЩМП. рТПВЙМ ФЕМЕЖПОЮЙЛ Й ПЛБЪБМПУФШ ЮФП ХЦЕ ПЛПМП 1,5 МЕФ ПОБ ПВЭБЕФУС У ЛБЛЙН-ФП РБТЕОШЛПН НПМПЦЕ ЕЕ ОБ 6 МЕФ. уРТБЫЙЧБА ЛФП ФБЛПК, ЛБЛ ЪПЧХФ, ЮФП ЪБ ПФОПЫЕОЙС - Ч ПФЧЕФ ПДОП ЧТБОШЕ...Й ХЧЕТЕОЙС ЮФП ОЙЮЕЗП ОЕ ВЩМП, ЮФП ЬФП ЧУЕЗП-МЙЫШ УМХЮБКОЩЕ ЪЧПОЛЙ Й унуЛЙ, ЙНС ОЕ ЗПЧПТЙФ, ЗДЕ ЦЙЧЕФ ФПЦЕ... тБУЛПРБМ ЧУЕ УБН, ОБЫЕМ ЕЗП (ВЙФШ ОЕ УФБМ), УРТБЫЙЧБА ЮФП ЪБ ДЕМБ, Й ЗПЧПТА ОЕ ЧТЙ - С ХЦЕ РПЮФЙ ЧУЕ ЪОБА. (л ФПНХ ЧТЕНЕОЙ ЬФП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ФБЛ Й ВЩМП) тБУУЛБЪБМ ПО НОЕ ЗДЕ РПЪОБЛПНЙМЙУШ, ЮФП ЬФП ЧУЕЗП-МЙЫШ РТПУФПЕ ПВЭЕОЙЕ, ОХ ЧУФТЕЮБМЙУШ ФЙРБ ОЕУЛПМШЛП ТБЪ, РБТХ ТБЪ ПОБ Л ОЕНХ ДПНПК ЪБИПДЙМБ У РПДТХЗПК...Й ЧУЕ. б ЙЪ ЦЕОЩ ЧУА ЬФХ ЙОЖПТНБГЙА РТЙИПДЙМПУШ ЧЩДБЧМЙЧБФШ РП ЛБРМЕ, ИПФС РТПУЙМ ТБУУЛБЦЙ ЧУЕ ЛБЛ ЕУФШ ОБЮЙУФПФХ - С ОЕ ЪЧЕТШ РПРТПВХА РПОСФШ, НПЦЕФ ЗПЧПТА ЧП НОЕ ЮФП ОЕ ХУФТБЙЧБМП...Ч ПФЧЕФ - ФЩ НЕОС РПМОПУФША ХУФТБЙЧБЕЫШ, ДБЧБК ЧУА ЬФХ ЙУФПТЙА ЪБВХДЕН, ОЙЮЕЗП ОЕ УРТБЫЙЧБК, Б ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ НОЕ УПЧУЕН ОЕ ДПТПЗ Й С У ОЙН ВПМШЫЕ ОЕ ПВЭБАУШ... оБЮЙОБА ТБЪЗПЧПТЩ ОБ ЬФХ ФЕНХ, Х ОЕЕ ЙУФЕТЙЛБЙ ПРСФШ ЪБНЩЛБЕФУС. юфп ДЕМБФШ??? РПЧЕТЙФШ Й РТПУФЙФШ...ОП 1.5 ЗПДБ ЬФП РП НПЕНХ УТПЛ РТПФЙЧ ЛПФПТПЗП ОБЧТСД МЙ ХУФПЙФ ИПФШ ПДОБ ДЕЧХЫЛБ...ЙМЙ РПТЧБФШ ПФОПЫЕОЙС, Ф.Л. НЕОС ПВНБОЩЧБМЙ Й ВХДХФ ПВНБОЩЧБФШ ДБМШЫЕ...лБЛ ТБЪПВТБФШУС Ч ЬФПК РТПВМЕНЕ, ЮФПВЩ ОЕ ХВЙФШ ПФОПЫЕОЙС Б ЧПЪТПДЙФШ ЙИ...

пФЧЕФЙФШ

чБЫБ ЦЕОБ ХУРЕМБ ОЕРМПИП ЙЪХЮЙФШ чБЫ ИБТБЛФЕТ.
чЩ ОЕ ПВЙЦБКФЕУШ (ВПЦЕ, ЛПНХ С ЬФП РЙЫХ?), ОП ТБЪЧЕ чЩ УБНЙ УЮЙФБЕФЕ ОПТНБМШОЩН ФБЛПК ТПД ДЕСФЕМШОПУФЙ: "ХУМЩЫБМ, ЮФП ЦЕОБ У ЛЕН-ФП ПВЭБЕФУС РП ФЕМЕЖПОХ" => "ОБ ХФТП ЬФПЗП ОПНЕТБ Ч ЕЕ ЪЧПОЛБИ ОЕ ВЩМП" => "рТПВЙМ ФЕМЕЖПОЮЙЛ" => "тБУЛПРБМ ЧУЕ УБН" (ИПТПЫП, "ВЙФШ ОЕ УФБМ") => "ЙЪ ЦЕОЩ ЧУА ЬФХ ЙОЖПТНБГЙА РТЙИПДЙМПУШ ЧЩДБЧМЙЧБФШ РП ЛБРМЕ"... Б ЙЗПМЛЙ РПД ОПЗФЙ ОЕ РТПВПЧБМЙ? б ЧЕДШ РПНПЗБЕФ, УБН ЮЙФБМ Ч ЛОЙЦЛБИ РТП РБТФЙЪБОПЧ Й ЗЕУФБРПЧ. дБЦЕ НОПЗЙЕ НХЦЙЛЙ ОБ ЬФПН МПНБМЙУШ.

ДБЧБКФЕ ФТЕЪЧП.
чБЫБ ЦЕОБ МАВЕЪОЙЮБЕФ РП ФЕМЕЖПОХ У ЛЕН-ФП. оХ, УРЕТЧБ ВЩ УРТПУЙФШ, ЮФП, НПМ, ЬФП ЪБ ТпНБО Й ЮЕЗП НОЕ, НХЦХ, ПФ ЬФПЗП РТЙЛМАЮЕОЙС ПЦЙДБФШ: УБНП ЧУЈ ТБУУПУЈФУС, ЙМЙ РПТБ ЫНПФЛЙ ДЕМЙФШ?
йЪ чБЫЕЗП ТБУУЛБЪБ РПОСФОП, ЮФП ЬФПФ ЖМЙТФ У АОЩН РБТЕОШЛПН чБН ОЙЮЕН ОЕ ХЗТПЦБЕФ. оХ, Й РХУФШ ЕЈ ВБМХЕФУС. пОБ ЕНХ УМПЧБ ЗПЧПТЙФ, ОП УРЙФ-ФП ПОБ У чбнй! дЕФЙ ЕУФШ? чБЫЙ ПОЙ? дЕОШЗЙ ПОБ ЙЪ ДПНХ ОЕ ФБУЛБЕФ ОБ УПДЕТЦБОЙЕ ЬФПЗП РБГБОБ? б ЮЕЗП ЦЕ чЩ УХЕФЙФЕУШ? йМЙ Ч УЕВЕ ОЕ ХЧЕТЕОЩ? фБЛ ЬФП ОЕ Л ЦЕОЕ РТЕФЕОЪЙЙ.
уБНЩК ЧЕТОЩК УРПУПВ ЪБУФБЧЙФШ ЦЕОЭЙОХ ЧПЪОЕОБЧЙДЕФШ УЕВС - ЬФП ЙЪЧПДЙФШ ЕЈ НЕМПЮОЩНЙ РПДПЪТЕОЙСНЙ. юЕЗП ОЕ ЦЕМБА ОЙ чБН, ОЙ ПУПВЕООП чБЫЕК УХРТХЗЕ.

чПФ ФБЛПК УМХЮБК ЙЪ ОБЫЕК ЗЕПМПЗЙЮЕУЛПК ЦЙЪОЙ.
тЕЧОЙЧЕГ РТЕДРПМБЗБМ ЙЪНЕОХ. оП НЩ Ц ОЕ РТПУФП ФБЛ, Б - ЗЕПМПЗЙ. х ОБУ РТЙВПТ ЕУФШ, ыбзпнет ОБЪЩЧБЕФУС. уХОЕЫШ Ч ЛБТНБО Й ЫБЗБЕЫШ. б Ч РТЙВПТЕ НБСФОЙЛ ПФ УПФТСУЕОЙС НПФЩМСЕФУС, ГЕРМСЕФ ЪБ БОЛЕТ Й ОБ ГЙЖЕТВМБФЕ УФТЕМПЮЛБ ТЕЪЧП ФБЛ УЛБЮЕФ Ч ФБЛФ ЫБЗБН. й РП РТЙВПТХ ЧЙДОП, УЛПМШЛП ФЩ РТПЫБЗБМ. хДПВОП.
чПФ Ч ОБЫЕН пФЕММЕ ЙОЦЕОЕТОБС НЩУМС Й ЧЪЩЗТБМБ. пО ЬФПФ ЫБЗПНЕТ РТЙГЕРЙМ УОЙЪХ Л УХРТХЦЕУЛПНХ МПЦХ... НЩУМШ РПОСФОБ, ОБДЕАУШ?
й ХЕИБМ ПО ЧП РПМЕЧЩЕ ТБВПФЩ, РТЕДЧЛХЫБС ЛБЛ УХОЕФ ЦЕОЕ Ч ОБЗМЩЕ ЕЈ ЗМБЪБ ФЕИОЙЮЕУЛЙ ОЕПРТПЧЕЦЙНХА ХМЙЛХ.
оП.
фП МЙ ДТХЪШСН РТПВПМФБМУС, ФП МЙ ЦЕОБ ЗЕОЕТБМШОПК ХВПТЛПК ЧОЕЪБРОП ПЪБВПФЙМБУШ - ФПМШЛП НЕИБОЙЪН ВЩМ ЕА ОЕ ФПМШЛП ПВОБТХЦЕО, ОП Й ГЕМШ ЕЗП ТБЪЗБДБОБ.
мЙЫОЕ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, ЮФП ЧЩФЧПТСМЙ ЙИ НБМПМЕФОЙЕ ПФРТЩУЛЙ ОБ ЬФПК ЛТПЧБФЙ ЧЕУШ НЕУСГ, УЛПМШЛП ПОЙ ОБ ЛТПЧБФШ УЧПЙИ ДТХЪЕК РЕТЕЧПДЙМЙ, ЛБЛ ВБФХФЙМЙ ОБ ОЕК ДП РПЪДОЕК ОПЮЙ. ъБИПДЙМЙ Л ОЕК Й ЗПУФЙ (Б ЬЛУРЕДЙГЙС - ЬФП ФБЛБС ПВЭЙОБ, ЗДЕ П ФЕВЕ РПТПК ЪОБАФ ВПМШЫЕ, ЮЕН ФЩ УБН ЪОБЕЫШ). й ЗПУФЙ ДПВБЧМСМЙ.
нХЦ, ЛПОЕЮОП, ЙЪ ПФМХЮЛЙ ЧЕТОХМУС. й, РТЙДХТПЛ, ОЕ ХФЕТРЕМ, РПМЕЪ ЪБ "ХМЙЛПК".
пО ФБЛХА УЕЛУХБМШОХА БЛФЙЧОПУФШ УЧПЕК ЦЕОЩ Й Ч ЫЙЪПЙДОПН ВТЕДХ ОЕ РПДПЪТЕЧБМ. ъБФЕС У ДПЛБЪБФЕМШУФЧПН УХРТХЦЕУЛПК ОЕЧЕТОПУФЙ У ЗТПНЛЙН РХЛПН РТПЧБМЙМБУШ. оП УБНБС ЙОФЕТЕУОБС ЦЙЪОШ Х ОЕЗП ОБЮБМБУШ ФПМШЛП ОБ УМЕДХАЭЙК ДЕОШ, ЛПЗДБ ЧУС ЬЛУРЕДЙГЙС УФБМБ ЙОФЕТЕУПЧБФШУС ТБЪОЩНЙ ЧЕЭБНЙ. лФП УРТБЫЙЧБМ, ЙУРТБЧЕО МЙ ЕЗП ЫБЗПНЕТ, ЛФП ЙОФЕТЕУЧБМУС ЛПОЛТЕФОПК УХННПК ЫБЗПЖТЙЛГЙК, Б ЛФП Й РТСНП РТПУЙМ ПДПМЦЙФШ ЕНХ ОБ РБТХ ОЕДЕМШ ЬФПФ ЮХДП-РТЙВПТ. иПФС, ЛБЛ НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВПК НПЗ ЕЗП ОБ УЛМБДЕ РПМХЮЙФШ.
===============================================================
о-ДБ.
рТПУФЙФЕ, ПФЧМЈЛУС.
с П ФПН, ЮФП ЙЪ ОЕДПЧЕОТЙС ЮБУФП ТПЦДБЕФУС РПДПЪТЙФЕМШОПУФШ, Б ЙЪ РПДПЪТЙФЕМШОПУФЙ - НБОЙС. й ФПЗДБ ПФ УНЕЫОПЗП ДП ЗТХУФОПЗП ДБЦЕ ЫБЗБ ОЕ ВХДЕФ. чЕДШ РТБЧДБ ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЕУФШ ЙУФЙОБ, Б Ч ФПН, ЮФП МЙЮОП чЩ ЙУФЙОПК УЮЙФБЕФЕ. й ЕУМЙ чБН ЛБЦЕФУС , ЮФП ЧЩ РТПЦЙМЙ ЦЙЪОШ УП ЫМАИПК - ЮФП ЦЕ, ЬФП чБЫБ РТПВМЕНБ, Б ОЕ чБЫЕК ЦЕОЩ. иПФС ЦЙЪОШ РПМПНБФШ чЩ ЕК ЧРПМОЕ НПЦЕФЕ.
оЕ ЙЪЧПДЙФЕ ЦЕОХ ДПРТПУБНЙ. йМЙ чЩ ЕК ДПЧЕТСЕФЕ, ЙМЙ С чБН УПЮХЧУФЧХА.
чПЪЧТБЭБСУШ Л ОБЮБМХ: ВПЦЕ, ЛПНХ С ЬФП РЙЫХ????

чПВЭЕН, ОЕ ПФЧЕФ, Б ЙУФПТЙС ЙЪ ЦЙЪОЙ.
нОЕ ЪБ ОЕЕ УФЩДОП:)
лПЗДБ НХЦЮЙОБ ЧУЕК НПЕК ЦЙЪОЙ УЧБМЙМУС НОЕ ОБ ЗПМПЧХ НОЕ ВЩМП 22 ЗПДБ. пО УФБМ ЗМБЧОЩН Й ЕДЙОУФЧЕООП ОХЦОЩН НОЕ НХЦЮЙОПК. нХЦЕН. оП ЛБЛ-ФП УМХЮБКОП Х НЕОС ЪБФЕУБМУС РПЛМПООЙЛ (ПУФБМШОЩИ С У ОБУМБЦДЕОЙЕН ТБЪПЗОБМБ Ч РПТЩЧЕ МАВЧЙ ОБ РПЮФЙФЕМШОПЕ ТБУУФПСОЙЕ, ОЕЛПФПТЩЕ УФПСФ ФБН ДП УЙИ РПТ:)). чСМП-ВЕДОП ЪЧПОПЮЛЙ ТБЪ Ч НЕУСГ У ЕЗП УФПТПОЩ, РЙУШНБ П ЦЙЪОЙ (ЗПТБЪДП ЮБЭЕ, НПМ ФЩ ДХЫБ НПС ТПДУФЧЕООБС, Б С РТПУФП ЮЙФБА Й ЗМХРЩЕ ПФРЙУЛЙ Ч ПФЧЕФ (РТБЧДБ РТП НХЦБ ОЙ УМПЧБ)). лБОЙФЕМШ ЧУС ЬФБ ДМЙМБУШ ДЧБ ЗПДБ. рПЛБ НХЦ ОЕ ЪБМЕЪ Ч СЭЙЛ Й ОЕ РТПЮЙФБМ ЧУЕ ЬФП. пО ОЕ ЪБЛБФЙМ УЛБОДБМБ, ПО РТПУФП ЛБЛ-ФП ЧЕЮЕТПН ЪБ ЮБЕН УЛБЪБМ: "РТЙЛЙОШ, ЧЮЕТБ РТЙСФЕМС ДБЧЫЙЫОЕЗП ЧУФТЕФЙМ Й...ОБЪЩЧБЕФ ЙНС/ЖБНЙМЙА РБТОС, ЛПФПТПНХ С НПЪЗЙ ЛПОПРБФЙМБ.. ПО Ч ДЕЧХЫЛХ ЛБЛХА-ФП ЧМАВМЕО, ПВЕЭБМ РПЪОБЛПНЙФШ". чУЕ. ьФП ВЩМБ ОПЮШ ЛПЫНБТБ, ЬФП ВЩМБ НПС ЗПМЗПЖБ, ОБ ХФТП С РПЫМБ У РПЧЙООПК. зМБЧОПЕ, УБНБ ОЕ ЪОБМБ, ОБ ЖЙЗБ С ФБЛ РПУФХРЙМБ Й Ч ЮЕН ЙНЕООП ЛБСФУС. нХЦ УНЕСУШ УЛБЪБМ, ЮФП ОЙЛПЗП ПО ОЕ ЪОБЕФ, РТПУФП ЙНС БДТЕУБ РПУНПФТЕМ. б РЙУШНБ ЬФЙ ДБЦЕ ОЕ ЮЙФБМ.
пЮЕОШ НХДТЩК РПУФХРПЛ.
чПВЭЕН, ДМС НЕОС ЬФП ВЩМП ПЮЕОШ иптпыйн хтплпн.
ъБ ПЖЖ-ФПРЙЛ ЪЧЙОСКФЕ, РТПУФП ВЩЧБЕФ Й фбл:(

чЩ УПЧУЕН ОЕ ОБРЙУБМЙ, ЮЕН ЪБОСФБ чБЫБ ЦЕОБ: ПОБ ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ТБВПФБЕФ, ХЮЙФШУС? уЛПМШЛП МЕФ ЧЩ ЦЕОБФЩ? чПЪНПЦОП, ЕК РТПУФП УЛХЮОП. пОБ ДХНБЕФ, ЮФП ОЕ ЙОФЕТЕУОБ чБН. чЩ РТЙЧЩЛМЙ Л ДТХЗ ДТХЗХ, ЮХЧУФЧБ ПУФБМЙУШ ЗДЕ-ФП Ч БМШВПНЕ УЧБДЕВОЩИ ЖПФПЗТБЖЙК. чЩ РТЙИПДЙФЕ У ТБВПФЩ, ЧУЕ ИПТПЫП, УРПЛПКОП, УНПФТЙФЕ ФЕМЕЧЙЪПТ, ЮЙФБЕФЕ РТЕУУХ, ЧУЕ ЛБЛ ЧУЕЗДБ. б ЦЕОЭЙОЕ ОХЦОЩ РПУФПСООЩЕ ДПЛБЪБФЕМШУФЧБ, ЮФП ПОБ РТЙЧМЕЛБФЕМШОБ, ЕЭЕ ДПУФБФПЮОП НПМПДБ Й ЛТБУЙЧБ, ЮФП ВЩ ОТБЧЙФШУС. оЕ ВХДЕФЕ ДПЛБЪЩЧБФШ чЩ - ДПЛБЦЕФ ДТХЗПК. жМЙТФ ЦЕОЭЙОЩ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РТЙЧПДЙФ Л ВМЙЪПУФЙ: ЙОФЕТЕУ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО - ЪЕТЛБМП ДМС ОЕЕ. нПЦЕФ, ПОБ Й ОЕ ЧТЕФ чБН: ЧПЪНПЦОП, ДЕКУФЧЙФЕМШОП ПУПВП ОЕЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ? чБЫБ УХРТХЗБ НПЦЕФ УБНБ ФПМЛПН ДП ЛПОГБ ОЕ РПОЙНБФШ РТЙЮЙО ЪОБЛПНУФЧБ У РБТОЕН. б ЪБДБЧБС ЕК ЧПРТПУЩ, ДП ЮЕЗП чЩ ИПФЙФЕ ДПЛПРБФШУС? хЪОБФШ, ЮФП чЩ ИХЦЕ - МХЮЫЕ ЛПЗП-ФП? ъБЮЕН? пОБ У чБНЙ Й У чБНЙ ИПЮЕФ ПУФБФШУС, ЬФПЗП НБМП? чЩ ИПФЙФЕ УПИТБОЙФШ ПФОПЫЕОЙС, ФБЛ ПУФБЧШФЕ ЧУЕ ТБУУРТПУЩ, РПДПЪТЕОЙС Й Ф.Д. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ, ЧПЪШНЙФЕ ПФРХУЛ, ХЕДШФЕ ЛХДБ-ОЙВХДШ РПДБМШЫЕ У ЦЕОПК, ПЛТХЦЙФЕ ЕЕ ЧОЙНБОЙЕН Й ЛПНРМЙНЕОФБНЙ. б Ч ВХДХЭЕН, ЙОФЕТЕУХКФЕУШ УЧПЕК ЦЕОПК: РПНПЗБКФЕ ЕК Ч НБЗБЪЙОБИ ЧЩВЙТБФШ ПДЕЦДХ (С ЪОБА, ЬФП ФТХДОП, ОП ОЕТЕДЛП НХЦЮЙОЩ НПЗХФ РПУПЧЕФПЧБФШ ДБЦЕ МХЮЫЕ РТПДБЧГБ-РТПЖЕУУЙПОБМБ), РТЙЗПФПЧШФЕ ЧНЕУФЕ ХЦЙО, УИПДЙФЕ Ч ЗПУФЙ Л ПВЭЙН ДТХЪШСН, ЧПЪШНЙФЕ ЕЕ У УПВПК ОБ ТЩВБМЛХ (НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛУФБФЙ, МАВСФ ТЩВБЮЙФШ, ФПМШЛП ЙН ОЙЛФП ОЕ РТЕДМБЗБЕФ), ТБУУЛБЪЩЧБКФЕ П УЧПЕК ТБВПФЕ Й Ф.Д. еУМЙ Х ЦЕОЩ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ОЕ ТБВПФБФШ, РХУФШ ОБКДЕФ УЕВЕ ЛБЛПЕ-МЙВП ПВЭЕУФЧЕООПЕ ЪБОСФЙЕ. пЭХЭЕОЙЕ ЧПУФТЕВПЧБООПУФЙ Й чБЫЕ ЧОЙНБОЙЕ РТЙДБУФ ЕК ХЧЕТЕООПУФЙ Ч УЕВЕ Й ЕК ОЕ РПОБДПВЙФШУС ВПМШЫЕ ЮФП-ФП ДПЛБЪЩЧБФШ УЕВЕ Й чБН. хУРЕИПЧ!

дБ, Х ЧБЫЕК ЦЕОЩ РТПУФП ОПЧБС МАВПЧШ! дБЦЕ ОЕ УПЧУЕН ОПЧБС, Й ХЦЕ РТПЧЕТЕООБС ЧТЕНЕОЕН. й ОЙЮЕЗП ОЕ РТПЫМП Х ОЕЈ, ЧЕДШ ПОБ ДБЦЕ ОЕ НПЦЕФ ЗПЧПТЙФШ ПВ ЬФПН. мЕЗЛП ЗПЧПТЙФШ ПВ ПФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪОБЮБФ. б У ЧБНЙ ХЦЕ ЧТСД МЙ ЮФП-ФП ЧПЪТПДЙФШУС.

рПЮЙФБКФЕ УФБФША РП БДТЕУХ http://npir.nm.ru/7ya/otn01.htm НПЦЕФ ЮЕН РПНПЦЕФ, Б ФБЛ РПРТПВХКФЕ ТБЪПВТБФШУС Ч УЕВЕ. юФП ЙЪНЕОЙМПУШ РПУМЕ ЧБЫЕЗП ЪОБЛПНУФЧБ, НПЦЕФ чЩ УФБМЙ НЕОШЫЕ ПВЭБФШУС ЙМЙ РТПЧПДЙФШ ЧТЕНС ЧНЕУФЕ. чБЫЕК ЦЕОЕ ОЕ ИЧБФБЕФ ПВЭЕОЙС, ЕУМЙ ИПФЙФЕ ЧПЪТПДЙФШ ЧБЫЙ ПФОПЫЕОЙС РТЕДУФБЧШФЕ УЕВС ЛБЛ ВХДФП чЩ ЧРЕТЧЩК ТБЪ РПЪОБЛПНЙМЙУШ У ЦЕОПК, ХУФТПКФЕ ТПНБОФЙЮЕУЛЙК ЧЕЮЕТ, РПУЧСФЙФЕ УФЙИЙ Й Ф.Д. чУЕ ЪБЧЙУЙФ ПФ чБУ! цЕМБА ХДБЮЙ.

чПФ Х НЕОС МЙЮОП РПДПВОЩЕ ЙУФПТЙЙ ЧЩЪЩЧБАФ ЫЛЧБМ ЬНПГЙК. еУМЙ МАДЙ ЦЙЧХФ ПДОПК УЕНШЕК Й НЕЦДХ ОЙНЙ ИПТПЫЙЕ ПФОПЫЕОЙС, РПМОПГЕООПЕ ПВЭЕОЙЕ, ДЕФЙ Й Ф.Д., ФП ЛБЛБС, ОБЖЙЗ, ТБЪОЙГБ ЕУФШ Х ОЙИ ЕЭЕ МАВПЧОЙЛЙ ЙМЙ ОЕФ? оХ, РТЕДРПМПЦЙН, ПОБ У ОЙН ЧУФХРБМБ Ч ЙОФЙНОЩЕ УЧСЪЙ. чЩ ЬФЙ 1,5 ЗПДБ ОЙЮЕЗП ОЕ ЪБНЕЮБМЙ, ЪОБЮЙФ ОБ чБЫХ ЦЙЪОШ Й ПФОПЫЕОЙС ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ ЧМЙСМП. фПЗДБ ЛБЛБС чБН УЕКЮБУ ТБЪОЙГБ ВЩМП ЮФП-ФП ЙМЙ ОЕ ВЩМП? еУМЙ ЦЕОБ У ЧБНЙ ЦЙЧЕФ Й ЧЩРПМОСЕФ ЧУЕ УХРТХЦЕУЛЙЕ ПВСЪБООПУФЙ (Ч ЫЙТПЛПН УНЩУМЕ УМПЧБ), ФП РПЮЕНХ ФБЛ РТЙОГЙРЙБМШОП ЕУФШ Х ОЕЕ ЕЭЕ ЛФП-ФП ЙМЙ ОЕФ?
еУМЙ ПОБ ПФЛБЪЩЧБМБУШ ПФЧЕЮБФШ ОБ ЧБЫЙ ЧПРТПУЩ, ФПНХ НПЦЕФ ВЩФШ 2 РТЙЮЙОЩ: МЙВП ВПСМБУШ РПДУФБЧЙФШ ОЙ Ч ЮЕН ОЕРПЧЙООПЗП ЮЕМПЧЕЛБ (Й УЕВС ФПЦЕ), ЪОБС ОЕБДЕЛЧБФОПУФШ ЧБЫЙИ ТЕБЛГЙК, МЙВП ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЕЕ МАВПЧОЙЛ. рПЬФПНХ ЧЕТЙФШ ЙМЙ ОЕ ЧЕТЙФШ ЧБН Ч ДБООПК УЙФХБГЙЙ ЧЙДОЕЕ, Ф.Л. ФПМШЛП ЧЩ НПЦЕФЕ ПГЕОЙФШ ОБУЛПМШЛП ЦЙЪОЕУРПУПВЕО РЕТЧЩК ЧБТЙБОФ - ВПСЪОШ ЧБЫЕК ТЕБЛГЙЙ.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но очень часто мужчина рядом с женщиной только прикидывается ее другом, имея на нее совсем другие виды. Не будем обсуждать то, что женщина в это же время сама может скрывать свои настоящие интересы - обсудим только то, как вывести "на чистую воду" мужчину. Итак, десять признаков обмана:

1. Подарки. «Обманщик» (мужчина, который под маской дружбы хитроумно прячет воздыхания), дарит большие, впечатляющие, щедрые подарки. Этим он надеется впечатлить твоё нежное сердце до самых глубин. Настоящий друг (мужчина, которому ты интересна именно как друг), дарит мало и скромно. Как другу.
2. Помощь. Если мужчина готов помочь всегда и во всём, в любое время дня и ночи – это ещё ни о чём не говорит. А вот если он за последний месяц шесть раз приезжал спасать тебя на МКАД, причём три раза – глубокой ночью, это уже неспроста. Мужчина, для которого ты просто друг, не готов тратить на тебя столько времени. У него, между прочим, и своя женщина есть.
3. Покупки. Мужчина с удовольствием ходит с тобой по торговым центрам, с радостью заходит в каждый магазин и согласно кивает, когда ты вспоминаешь, что тебе нужна новая сумочка? Он легко соглашается на это каждые выходные? У вас нет дружбы – он просто хочет тебе понравиться. Настоящий друг ведёт себя именно как друг. Проводит в магазине ровно столько времени, сколько выдерживает, и выходит подышать свежим воздухом. Потому что у друзей принято уважать интересы друг друга и не требовать полного отказа от себя. Мы, мужчины, дружим именно так.
4. Обсуждение мужчин. Ты можешь обсуждать своих мужчин и с «обманщиком», и с настоящим другом. Разница в том, что «обманщик» будет всегда занимать твою сторону. Он будет всегда с тобой соглашаться и говорить, что «просто он тебя не достоин». Это ловкий приём – пусть все будут плохими, один он хороший, и рано или поздно ты это заметишь и оценишь. Настоящий друг будет всего лишь справедлив. Если как козёл повёл себя твой мужчина, настоящий друг скажет именно так. Если это ты повела себя как дура, настоящий друг так и скажет. Это и есть настоящая дружба.
5. Извинения. Все ошибаются – опаздывают на встречу, забывают привезти обещанное, ранят неосторожным словом. Разница в реакции. «Обманщик» бросается каяться, будто он на Нюрнбергском трибунале. Ему страшно, что теперь он потеряет твоё доверие и общение. Поэтому он боится любой своей оплошности, даже самой мелкой. Настоящий друг просто сдержанно извинится. Если ошибка серьёзная, надо её исправлять. Если мелкая – она не стоит переживаний.
6. Пьяный. Иногда друзья выпивают вместе. И тогда сразу видно, кто есть кто. Если он – «обманщик», он начнёт говорить тебе, какая ты красивая и как повезёт тому, кто будет вместе с тобой. Потом расскажет о своей нелёгкой судьбе. Потом полезет целоваться. Настоящий друг будет рассказывать тебе о предстоящих выборах и перспективах гибридных двигателей. Это ему интереснее.
7. Внимание. Когда вы рядом, «обманщик» всё своё внимание уделяет тебе. От начала и до конца – ты в центре. Холодно ли тебе? Принести ли коктейль? Заметила ли ты вон ту картину? Отлично выглядишь, кстати! Настоящий друг помнит, что кроме тебя, здесь есть ещё – он. Поэтому тебе достанется ровно половина его внимания.
8. Женщины. Настоящему другу интересны другие женщины в твоей компании, он с любопытством относится к идее «тебе надо познакомиться с Настей!» (если, конечно, он свободен). «Обманщик» отвергает все предложения – мягко или жёстко, но всегда окончательно.
9. Общение. Настоящий друг общается с тобой как настоящий друг – относительно редко, и чаще не нос к носу, а по удалённым каналам (аська, телефон, вконтактик). Всё потому, что у него есть и другие интересы, среди которых он распределяет своё внимание. У «обманщика» главный интерес – ты. Поэтому он готов проводить с тобой как можно больше времени.
10. Секс. «Обманщик» хочет секса с тобой, но боится, что ты это поймёшь. Поэтому всячески доказывает, что ты ему интересна не как женщина, а как человек. Настоящий друг помнит о том, что ты женщина и в принципе допускает секс между вами, но «в каком-нибудь особом случае». Ты ему интересна, прежде всего, как человек.

Если в поведении мужчины ты можешь чётко выделить три или более пунктов, перед тобой «обманщик». Дальше – тебе решать. На самом деле, интерес мужчины к тебе, как к женщине - вовсе не минус мужчине, и скорее говорит о его хорошем вкусе. Ну, а то, что он этот свой интерес скрывает - подумай, может быть рядом с тобой обнаруживать его слишком опасно?